PartySan Open Air 2004 - Bad Berka, Fazit und Randnotizen
Den Anfang machen bei unseren Randnotizen diesmal die Veranstalter themselves. Lassen wir Mieze, Boy und Jarne also zu Wort kommt.
"Erstmal ein großes Dankeschön alle Gäste - Ihr habt das Party.San wieder einmal zu dem gemacht, wofür es bekannt ist: Das mittlerweile größte Extrem-Metal-Festival Europas mit dem Charme einer italienischen Großfamilie!
Wir arbeiten derzeit fieberhaft an einem ausführlichen Fazit. Wir versuchen auf
alle Kritikpunkte
einzugehen. Hier vorab schon mal einige Daten:
- es konnten knapp 6000 Besucher gezählt werden
- es haben bis auf Graveworm alle angekündigten Bands gespielt
- 250 Party.San Crew und Security Leute haben sich um Euer Wohl gekümmert
- 200 m3 Müll und 25 geistige Tiefflieger mussten entsorgt werden.
Das Party.San 2005 findet vom 11.08.-13.08.2005 in Bad Berka statt. Erste
bestätigte Bands sind SUFFOCATION (US) NECROPHOBIC (S) und CIRITH GORGOR (NL) Tickets gibt es ab 01.10.2004. Bis Mitte Oktober soll die DVD lieferbar sein.
Diesmal mit
super Sound (erste Hörproben versprechen Großartiges) und vielen Aufnahmen vom
Drumherum des Festivals.
Alle Party.San Shirts sind ausverkauft! Bis auf das limitierte Shirt werden
alle nachbestellt und
sind in ca. 14 Tagen lieferbar. Bestellungen können ab sofort im Shop getätigt
werden."
Und ein paar Schmankerls:
Einen besonders dicken Hals hatte unser Helmstedter Metalhead Franky, der sein Zelt neben dem Camp einer einheimischen Bangermeute aufgestellt hatte, die sich die ganze Nacht lauthals und in astreinem Thüringisch über Szenegrößen wie Tschack Schüldingorr (mit besonderer Betonung auf dem "g"…) oder Ändi La Rosch unterhielt und unseren Franky trotz Ohrenpröppeln nicht schlafen ließ. Als dann noch am nächsten Abend eine Bande Jungendlicher ein Zelt genau 20 (!!!) Zentimeter vor Franky’s Eingang aufgestellt hatte, war das Campingglück ganz perfekt: "Denen hab ich erstma’ ans Zelt gestrullert; hatten die ein Glück, dass ich gerade kein Ei legen musste!". (do)
Ein ganz, ganz leicht angetrunkener Typ mit Strohhut versuchte, unter die Sitzgarnitur vor dem Rock Hard - Stand zu urinieren, wozu er sich, noch halb sitzend, auf ein Knie stütze und sich dabei aber so ungeschickt anstellte, dass er alles auf seiner Böllerbuchse verteilte. Danach schmiss er sich ins Gras und schlummerte friedlich ein… (do)
Willi Lemke war ooch da. Unglaublich aber wahr: Schon von weiten sah ich den kleinben Mann, einst bei Werder Bremen, jetzt bei der Bremer SPD unterwegs. Da stand er abseits am Zaun, nuckelte an einem Bierchen und lauschten den höllischen Klängen. Nun gut, dass er auch Ansprache ("WIIILLLLLLIIIIIIII") nicht reagierte, war klar, er war sicherlich inkognito da.
Dann waren da noch vier Jungs mit Strohhüten (ich weiß nicht, ob das die waren wovon einer bereits erwähnt wurde). Jedenfalls erzählten sie, sie kämen aus dem Wiener Müllviertel (ungefähr so roch einer auch aus dem Hals) und versuchten mir die ganze Zeit, die Feinheiten des österreichischen Dialekts näher zu bringen. Als ich nix verstand, wurde sie schon etwas unruhig, also verpisste ich mich lieber.
Das hätte am liebsten auch Herr Reissnauer von Metal Blade gemacht. Er machte nämlich die Bekanntschaft der Dreadlocke von GOREROTTED. Eigentlich lief der Brite ja an Krücken, aber das hinderte ihn nicht daran, jedn und alle mit irgendwelche Fuckin fucks zu belegen. Und wer darauf reagierte, hatte Pech. Ruckzuck balgte die Inselzecke herum, drohte mit Den Gehhilfen. Ob der Junge nun Spaß machte, nur Spaß am kloppen hatte oder sich wirklich buffen wollte, sei mal dahingestellt, die Umstehenden nervte der Herr aber nach einer Weile. Am nächsten Tag war aber wieder alles gut.
Ach, noch mal GOREROTTED: Kollege Basser trug ja stolz einen Schottenrock. Fand ich verwunderlich, weil die Band sich ja als stolze Engländer präsentieren. Auf die Frage: Warum trägst du eigentlich einen Schottenrock, obwohl ihr alle Engländer seid, antwortete der Typ: Weil ich Engländer bin. Ich: "Aber ich dachte, Schotten tragen diese Röcke?" Darauf er: "Ich bin ja auch Schotte." Aha. Mag sein, dass sein Pupillen-Stand (ein Auge auf halb sechs, eins auf Punkt zwölf) etwas mit seinen Antworten zu tun haben könnte.
Ganz wunderbar auch Kollege Matti von DISMEMBER. Auf dem Weg zum Klo lief ich, auch nicht wirklich nüchtern, gegen einen kleinen Mann mit Brille. "Uups, sorry" , sach ich. "Hello, ich bin der Sänger von Dismember", sagt der sichtlich benommen-trunkene kleine Herr ungefragt. Auch, wenn ichs ihm nicht wirklich glaubte, nahm ich zur Probe mal herzlich innen Arm. Wie sich kurze Zeit später herausstellte, war das Vollsauf-Gerät tatsächlich der Dismember-Shouter....
Nochmal Toilettengang: Auf dem Weg zur Strullerei denkte man an nix Böses, da kommt einem plötzlich ein bemalters Gesicht in einem Kapuzenpulli entgegen. Hatte was von Klu-Klux-Klan, rein äußerlich. Wie sich beim anschließenden Auftritt des Kapuzenträgers zeigte (es war Nattefröstchen), wird nicht alles so böse gegessen, wie es gekocht wird.
Dann gab es da noch zwei Kollegen, die das PSOA nicht ganz unbeschadet überstanden, ein schreibener kippte im Backstagezelt einfach um und trieb Sorgenfalten auf die Stirn anderer Leute, während ein knipsender sich vermutlich einen extreme Magenverstimmung, die ihn osgar ins Krankenhaus bringen ließ, einfing. Aber, keine Sorge, beide waren Samstag wieder pflichtgemäß am Start. (memme)
Für ganz schlimme Verfehlungen sorgten unser aller Spezies vom "Brutz und Brakel"-Stand. Sehr zu meiner Freude begannen sie schon am Donnerstag mit dem Ausschank (und einer der Wirte bediente sogar im Eisern-Union-Trikot), nur hatten die Ickes nicht mit so einem Zulauf gerechnet. So waren sie Abend für Abend viel zu früh leer gesoffen. Und am Schlusstag verkoofften se kleene Becher zum gleichen Preis wie tags zuvor die großen.... Tsetsetse. (memme)
